dialoog der ondeugden

Dit zijn bijeenkomsten waarin we met een kleine groep de dialoog aangaan over bdsm en fetisjisme en de impact ervan op onszelf en op onze relatie met anderen. Dialoog der (on)deugden begint vaak met een stelling of vraag, die betrekking heeft op een vooraf gekozen onderwerp. Iedereen die dat wil krijgt de mogelijkheid om ervaringen en gedachten daarover te delen. Dit gebeurd in een veilige omgeving. Er zijn weinig onderwerpen die hier níet besproken kunnen worden.

Een dialoog is een gesprek tussen twee of meer personen, een ieder kan hun standpunt of gevoelens naar voren brengen. Er wordt tijd genomen om goed naar elkaar te luisteren.

Een deugd kan een positieve eigenschap zijn waar een bepaald persoon over beschikt en kan ook duiden op een ethisch goede manier van handelen.

Een ondeugd is iemand die kattenkwaad uithaalt, een deugniet of stouterdje die ondeugende dingen doet. Als tegenstelling van deugd ook wel gezien als verdorvenheid, zie ik het vooral als toevoeging (van twee letters) wat iemand iets extra kan bieden.

Een aantal reacties:

“Ik ben inmiddels een aantal keren geweest bij de vrouwen discussiegroep. Ik vind het altijd erg leuke, interessante en gezellige middagen. Wat ik zo fijn vind aan deze discussiegroep, is dat je vrijuit kunt praten over alles waar je met vanilla vrienden vaak niet over kunt praten. Niemand kijkt je raar aan als jij je gevoelens of ervaringen deelt. Doordat er een hele open en vertrouwde sfeer hangt, deelt iedereen ook makkelijk haar gevoel, verlangen of ervaring. Tot nu toe ben ik elke keer naar huis gegaan met een positief punt om over na te denken of om met mijn Meester/man te bespreken. Ik steek er altijd weer iets van op, door de tips, ideeën en ervaringen van anderen. Zeker een aanrader om eens te komen kijken!”

“De bijeenkomsten zijn goed voorbereid en je merkt duidelijk dat hier voorbereiding in zit. Ik heb de bijeenkomsten als ontzettend prettig ervaren. Leuke groep mensen, waar iedereen voldoende aan het woord komt naar hun eigen wens. Fijne opbouw van het gesprek met vragen waarop je goed kan inhaken en kan luisteren naar de anderen hun ervaringen en gevoelens.”

“Wat een ontzettend fijne groep mensen bij elkaar. Het voelt heel goed om zo open met elkaar over bdsm te kunnen praten. Ik vond het bijzonder om zo vrij met mensen (die ik nog niet zo heel goed ken) dingen te delen, maar het voelde heel veilig en vertrouwd. Ik hoop er nog vaker bij te kunnen zijn. Dank je wel!”

Ik breng mijn expertise als gediplomeerd psychosociaal counselor in met een ruime ervaring en kennis op het gebied van bdsm/fetisj alsook met relatie(vormen). Hierna volgen een aantal onderwerpen welke zijn besproken.

Hoe ontdek je wat je leuk / lekker vind?
Wanneer je je seksleven spannender wilt maken en op zoek gaat naar “iets meer” of “iets anders”. Tijdens het ontdekken van je seksualiteit en je beleving daarvan, kwam je tot de ontdekking dat die iets anders dan gebruikelijk was, bleek het (verlangen) verschillend van de sekspartner(s). Dan kom je iemand tegen die dat niet gek of vreemd vind maar juist leuk en lekker vind. Soms vallen de “spelletjes” die ze vroeger als kind speelden ineens op hun plaats, waarom jij dat zo leuk vond! Het verlangen om meer te gaan ontdekken en ook te doen kan ineens onverwacht groot zijn. Hoe ga je dat dan ontdekken?

hoe vertel je je (speel)partner wat je leuk / lekker vind?
Om de dialoog en gesprekken op gang te brengen had ik de volgende stellingen bedacht:
1- mijn (speel)partner moet gehoor geven en tegemoet komen aan AL mijn verlangens.
2- ik kan niet alles bij één persoon vinden dus zoek ik dat bij een ander (is logisch, moet toch kunnen)
3- als ik iets niet wil, of daar niet open kan staan voor wat hij/zij wil dan is dat jammer voor hem/haar en moet hij/zij dat maar vergeten (en ook niet meer willen).
4- ik heb voor hem/haar …. gedaan en NU ben ik aan de beurt!
Wat wordt gezegd is niet altijd wat er wordt bedoeld of verstaan wordt. Onderliggende boodschap blijft vaak onuitgesproken maar brengt wel onrust of onvrede. De bedoeling is om met deze stellingen de dialoog te openen om elkaar beter te kunnen begrijpen en echt te gaan verstaan.

Probleem of uitdaging? Ga jij een uitdaging uit de weg of ga je die aan?
Hoe ga je om met bijvoorbeeld iemand die een handicap of beperking heeft?
Als iemand doof of blind is? Is het anders als er sprake is van bijvoorbeeld adhd?
Als er bij een van de betrokkenen sprake is van een stoornis is het autistische spectrum?
Of een persoonlijkheidsstoornis heeft (borderline) of een stemmingsstoornis (bipolair)?
Ook aandacht voor persoonlijkheidsstoornissen (de narcistische en afhankelijke).
Wat zijn mogelijk risico’s en gevolgen als betrokkenen weinig kennis daarover of aandacht ervoor hebben?
Zonder direct etiketten te plakken met de nadruk op communicatie, zelfkennis en zelfregulatie.

bdsm en seks?
BDSM wordt vaak gezien als seksuele voorkeur.
Kan bdsm zonder seks? Of hoort seks er (dus) bij?

Onderdanig versus zelfstandigheid
Gaat onderdanig zijn ten kosten van zelfstandigheid? Een onderdanige levert een groot deel zelfstandigheid in (die geef je immers toch uit handen of als Dominant neem je die af/over)?

Is vernedering mensonterend?
Het woord vernederen roept in gezelschap niet zelden zeer gemengde associaties op. Het heeft een duidelijke negatieve betekenis als het geassocieerd wordt met grieven, kwetsen en minachten. Je vindt de ander minder en laat dat blijken in de hoop te kwetsen en/of de ander te diskwalificeren. Dit is ongeveer de dominante interpretatie. Hoe denk jij hierover?

Pijn is fijn?
Masochisme is het beleven van genoegen aan het ondergaan van pijn en vernedering.
Een masochist is iemand die (seksueel) genoegen beleeft aan het ondergaan van pijn. Dus pijn is fijn?

Je relatie(s) vorm(gev)en, hoe dan?
Uitvinden wat bij jou/jullie past: Welke relatievormen zijn er? Wat mis je, wat zoek je? Op welke manier werkt het wel/niet voor jou? Wat levert het je op? Lever je mogelijk iets in? Welke afspraken maak je wel/niet en waarover?

Ben jij Dom of sub?
Ben jij een: sletje, volgzaam subje, onderdanig meisje of sta je aan de andere kant als D/dom? Alles over wie / wat jij bent en welke rol bij jou past: service-Dom, rel-sub en alles andere varianten…

Grensverleggend of grensoverschrijdend?
Een Dominant die steeds meer van zijn sub vraagt en verlangd, hogere eisen en voorwaarden stelt, testen bedenkt om haar onderdanigheid en trouw aan hem te bewijzen, straft op onbenulligheden? Het kan spannend en ook heel geil zijn om grenzen (van beiden) op te zoeken en te verleggen, gaat dat helaas ook wel eens verkeerd. Grenzen worden dan soms onbedoeld wel (te ver) overschreden. Was dat te voorzien, te voorkomen? Een kleine misstap of een grove onoverkomelijke overtreding? Was de grens duidelijk aangegeven, zichtbaar en met waarschuwingssignalen? Wat en hoe kan het mis gaan? Is dat het risico wat je neemt en wat bij het opzoeken en verleggen van grenzen hoort? Vind jij dat onzin of het risico waard dus neem je dat voor lief?

De (on)zin van regels
Zijn regels nuttig? Welke regels? Waarvoor? Voor wie? Waarover gaan die? Tijdelijk, altijd en overal? Werken die wel/niet voor jou? Waardoor wel/niet? Je altijd aan regels houden of is er speelruimte? Regels buigen/breken? Hoe te controleren en wat als… welke consequenties? Hoe ga je om met het uitvoeren en je houden aan bepaalde regels (wanneer die niet passen) in een sociale context?

Spelen met lust en/of pijn
Hoe speel je met pijn? Hoe speel je met lust? Wat kun je allemaal doen?
Hoe denk jij over pijn? En hoe over lust? Is beiden nodig om het spel compleet te maken? Wat doe je, welke reactie krijg en zie jij?

BDSM en levensovertuigingen
Een ieder heeft zijn eigen levensovertuigingen waar je je meestal bewust van bent, ze bepalen mede waarom jij de dingen doet zoals jij dat zoet. Bepaalde handelingen in bdsm kunnen botsen met die levensovertuigingen. Hoe ga je om met dualiteit, wordt het een eeuwigdurende innerlijke tweestrijd of heb jij die kunnen oplossen? Hoe ga jij daarmee om?

BDSM privé houden of vertellen?
Over (BD)SM hoor je steeds meer, de boeken en films van “vijftig tinten grijs” hebben de deur open gezet naar een spannender seksleven. In het televisie programma “spuiten en slikken” worden er open gesprekken gevoerd over seks en drugs en ook BDSM wordt bespreekbaar(der) gemaakt. Nieuwsgierig worden er stapjes gemaakt om het zelf te beleven en wordt anderen naar hun ervaringen en beleving ervan gevraagd.
De weg wordt vrijgemaakt om erover te praten, wordt de taboe doorbroken?
Durf jij er zelf ook zo openlijk over te praten?

Jouw kinky leven invullen: over de Dom/sub lijsten
Dom/sub lijsten zijn een handige tool om interesses en grenzen duidelijker te maken, handig voor een beginnend spel(relatie). Er zijn er meerdere tot zeer uitgebreid in omloop. Wat geef je hiermee aan? Hoeveel geef je ermee van jezelf letterlijk en figuurlijk bloot? Weet jij wat alles is en of je dat leuk vind? Weten jij en die ander nu precies waar jij jouw en die ander zijn/haar kicks uit haalt? Eenmaal een lijst ingevuld dan is alles meteen voor eens en altijd duidelijk?